terrible j'adore.

Bien connue , mais ça fait toujours plaisir :

Dans un A340 :
- Et on vient pas de perdre un réacteur ?
( entre deux bouchée de saumon ) - Chkounch , mouaich
- C'est dommage hein ?
- Ouai ...
- Tu veux tu café ?
- Oui , avec deux sucres s'il te plait !
- Bon , ben je suppose qu'on doit prévenir le contrôle aérien ?
- Ok ok ... dit leur qu'on aura un peu de retard ...
- Et ta femme elle va bien ?
- Ouai ça va elle est en congé
- C'est cool hein ?


Dans un A320 :

- Mxxrde !!! On a perdu le réacteur 2
- Qu'est ce que t'attends !, lance la procedure d'urgence !
- " Chers passagers , preparez-vous à un atterissage d'urgence ! Mettez-vous en position et suivez les instruction!"
- « MAYDAY MAYDAY! Ici F-CDND sur 111,5, à tout avion ou contrôle dans mon secteur, ma position est 10 miles au Nord-Est de LFBO, 5000 pieds, 200 nœuds, un réacteur hors service, un réacteur restant, demande atterrissage prioritaire à LFBO et assistance au sol »
- Met le transpondeur sur 7700 !!
- Puisse Dieu sauvé cet avion et nos passagers , au nom du père , du fils ...
- ON PERT DE L'ALTITUDE !!
- F-CDND , ici LFBO sur 111.5 , répondez F-CDND !

Dans un Mirage 2000C
- Ejection , ejection !
- PCHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
- BOOOOMM !

jamal a écrit:

Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.

Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...

Pour celle là, si elle est unique, j'étais au point d'attente 28 (à l'époque) à CDG et l'avion en question était un Air Inter QJ....Imaginer la conversation avec le gars d'IT qui avait un accent de titi parisien à couper au couteau et qui donnait sont indicatif:

[Accent parisien]"Québec Jules!" [/accent]


Il y en a des dizaines qui circulent sur internet, difficile de faire le tri entre les vraies et les fausses mais en voici d'autres:

1) Point attente à CDG, une Caravelle IT derrière un 747 AF:

Caravelle: "747 AF au point d'attente de la caravelle derrière toi, pour info, tu as un peu de fumée qui sort du moteur 4"
747 AF:" Oui...toi aussi quand tu sera grand, tu aura le droit de fumer!"

2) sur Paris controle:

Contrôleur: "Air Algérie 256 autorisé Poitier direct"
voix inconnue: "il n'ira pas plus loin..."
Air Algérie 256: "Qui à dit ça?"
voix inconnue: "Charles Martel!"

http://fr.wikipedia.org/wiki/Charles_Martel

3) Au sol au roulage à CDG (j'étais dans l'avion)

controle sol: "Air France 6810 roulez point d'attente 26R"
nous (CDB PNF): "par uniforme je suppose?"
controle sol: "vous ne voudriez pas passez par Novembre plutot?"
nous (CDB PNF): "ah non, Pluto c'est le chien de Mickey, moi c'est Didier!"

4)  Etats Unis, un jeune pilote fait son lacher solo vol de nuit, il part en secteur faire des évolutions et revient vers le terrain sans contacter le controle:

Controle: "Aircraft approaching base leg, say indentification?"
avion: "Guess who!"
Controle "I say again: aircraft approaching base leg, say indentification"
avion: "Guess who!"
Le controleur coupe alors l'éclairge de la piste et dit:
Controle: "Guess where!!"

5) Aéroport d'Atlanta. Un avion se perd au roulage, passe là ou il faut pas et sème un beau b...bloquant tout le traffic sol. La controleuse pique une colère dantesque, crie sur la fréquence, limite injure et fini son monologue en hurlant:

controle: "maintenant vous vous arrêtez là, vous ne bouger plus! Vous avancerez peut être dans 1 heure et quand ca arrivera vous ferez ce que je vous dis et vous tournerez là ou je vous le dis, quand je vous le dis c'est clair??"

Silence glacial sur la fréquence....une voix inconnue soudain:
"Dites moi, on a pas été marrié tout les deux?"


etc......

Dans un A340 :
- Et on vient pas de perdre un réacteur ?
( entre deux bouchée de saumon ) - Chkounch , mouaich
- C'est dommage hein ?
- Ouai ...
- Tu veux tu café ?
- Oui , avec deux sucres s'il te plait !
- Bon , ben je suppose qu'on doit prévenir le contrôle aérien ?
- Ok ok ... dit leur qu'on aura un peu de retard ...
- Et ta femme elle va bien ?
- Ouai ça va elle est en congé
- C'est cool hein ?


Dans un A320 :

- Mxxrde !!! On a perdu le réacteur 2
- Qu'est ce que t'attends !, lance la procedure d'urgence !
- " Chers passagers , preparez-vous à un atterissage d'urgence ! Mettez-vous en position et suivez les instruction!"
- « MAYDAY MAYDAY! Ici F-CDND sur 111,5, à tout avion ou contrôle dans mon secteur, ma position est 10 miles au Nord-Est de LFBO, 5000 pieds, 200 nœuds, un réacteur hors service, un réacteur restant, demande atterrissage prioritaire à LFBO et assistance au sol »
- Met le transpondeur sur 7700 !!
- Puisse Dieu sauvé cet avion et nos passagers , au nom du père , du fils ...
- ON PERT DE L'ALTITUDE !!
- F-CDND , ici LFBO sur 111.5 , répondez F-CDND !

Dans un Mirage 2000C
- Ejection , ejection !
- PCHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
- BOOOOMM !

J'ai lu et relu celle la, je n'arrive toujours pas a trouver ou c'est drole..

Les breves de controle en revanche sont connues, mais toujours aussi marrantes.

Rien conrtre toi, je suppose que tu n'en ai pas l'auteur, mais vraiment, ca me fait STRICTEMENT rien, c'est plat, ca ressemble a de la description..bref, ca doit dependre des personnes.

Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?

L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310? Pour 8 noeuds.

L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ?

L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?

L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.

Apres un long silence :

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position.
....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310 ? Pour 8 noeuds.

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

Bonjour, :v

BAN Nîmes Garons en 1986. La controleuse à la TWR gère un Atlantic (EF...) en approche et un Nimrod (RXXX) au point d'arrêt de la 18.
Un anglais en attente, et un frenchy en approche, elle décide de tout faire en anglais. Elle s'emmêle les pinceaux et ordonne
_EF... maintain position
_RXXX Clear to land RWY 18

Réponse du pilote de l'Atlantic
_ Nous sommes sur Atlantic, Madame. Pas en hélico!

Toujours à Nîmes en 1987. Un zéphir en finale. J'étais de garde ce jour là. Le zéphir est autorisé atterrissage 18. A bord un élève et son instructeur. Et c'est un magistral Kiss-Landing....sur le taxiway!!

_La TWR de XXX pour remonter (pas perturbé pour deux ronds le gar!)
_Ouais n'oubliez pas de passer à la TWR à l'issue.
_Euh, pour .....?
_Pour la remontée de bretelles!!

Amicalement,

hinano a écrit:

ca me fait STRICTEMENT rien, c'est plat, ca ressemble a de la description..bref, ca doit dependre des personnes.

Tout a fait. C'est parfaitement plat pour un non pilote ou tout du moins quelqu'un qui n'a pas connaissance des enjeux en cas de panne sur gros porteur. Je te rassure c'est normal. Dans ma famille non plus ca ne fait rire personne. Entre collègue par contre ca à un sens.


Une autre.

Gros aéroport, un DC8 se présente à l'atterrissage et rate franchement son arrondi, gros rebonds multiple et zigzag sur la piste mais tout se termine bien. Le DC8 dégage au bout et remonte le taxiway. Arrive un petit avion sur un taxiway adjacent:

controle: "N-xxxx, cedez le passage au DC8 de la droite"
petit avion: "bien compris"
controle "N-yyyy (le DC8) le petit avion vous cede le passage, vous l'avez en visuel?"
DC8: "oui tout à fait" puis un rien moqueur "oh qu'il est petit...! C'est vous qui 'avez construit vous même je parie!"
petit avion: "Oui, avec des pièces de DC8 et si vous refaite un atterrissage comme celui que vous venez de faire, je vais pouvoir en construire un deuxième!!"

Dernière modification par Tikky (19-04-2008 21:00:33)

J'imagine déjà Tikky terminant sa blague à une réunion de famille , et rigolant tout seul avant de se rendre compte que tout le monde le regarde étrangement et qu'il y a un fétu de paille qui roule sur le sol XD !

Tikky a écrit:

Une autre.

Gros aéroport, un DC8 se présente à l'atterrissage et rate franchement son arrondi, gros rebonds multiple et zigzag sur la piste mais tout se termine bien. Le DC8 dégage au bout et remonte le taxiway. Arrive un petit avion sur un taxiway adjacent:

controle: "N-xxxx, cedez le passage au DC8 de la droite"
petit avion: "bien compris"
controle "N-yyyy (le DC8) le petit avion vous cede le passage, vous l'avez en visuel?"
DC8: "oui tout à fait" puis un rien moqueur "oh qu'il est petit...! C'est vous qui 'avez construit vous même je parie!"
petit avion: "Oui, avec des pièces de DC8 et si vous refaite un atterrissage comme celui que vous venez de faire, je vais pouvoir en construire un deuxième!!"

celle la elle et top

Dans le même genre .............

Tout est vrai et certifié.

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

   1. Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
      R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
   2. Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
      R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
   3. Q : Le pilote automatique ne marche pas.
      R : Maintenant il marche.
   4. Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
      R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
   5. Q : IFF inopérant.
      R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
   6. Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
      R : Phare rotatif inférieur rempli.
   7. Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
      R : Fuite plus manifeste.
   8. Q : Volume de DME incroyablement bas.
      R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
   9. Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
      R : Punaises vivantes commandées.
  10. Q : L'avion a un comportement marrant.
      R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
  11. Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
      R : Problème non reproductible au sol.
  12. Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
      R : C'est à ça qu'ils servent.
  13. Q : Moteur n°3 manquant.
      R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
  14. Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
      R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
  15. Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
      R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2