Humour..........

jamal · [↑]

hello ...............

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

- Le pont de la rivière blonde
C' est deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c'est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux ... c'est l'autoroute 21...

- Le pain au chocolat et le croissant
Le pain au chocolat dit au croissant :
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby ?

Le croissant répond:
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul ?

a+++++

jam

jamal · [↑]

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Ti Loup · [↑]

Bonjour !

Deux blondes en voiture. Un oiseau passe et se lâche sur le pare-brise.
- Va falloir l'essuyer !
- Trop tard, il est déjà trop loin......

------------------------------------------------------------------------------------

Un type sort d'un bar complètement fait. Il fait nuit, et il essaie péniblement de renter chez lui.
Sur le trottoir d'en face arrive une bonne-soeur. Le type traverse, fonce sur la religieuse, lui met
un direct en pleine poire, puis des coups de pieds, complètement déchaîné. La bonne soeur ne bouge plus,
salement amochée. Alors le type la regarde avec mépris et lui dit : "Pfffffff....tu m'as déçu Batman...."

Bonne journée !

jamal · [↑]

:a:a

a++

Fanaf · [↑]

Oulala ...

Qu'est ce qu'une blonde qui réfléchit ?

une banane flambée ....

Gilles.DR315 · [↑]

Deux blondes marchent tranquillement dans la rue.

"Ah dégoutant, regarde l'oiseau mort là bas".
Et l'autre qui lève la tête en regardant le ciel...
"Où çà ? Où çà ?"

Viking · [↑]

Attention, il y a une femme sur le forum.
J'espère qu'elle n'est pas blonde

Ti Loup · [↑]

Pauvre Marie....on lui fait subir un véritable stage commando....yep yep yep yep !
Bon aprèm !

condorph · [↑]

Une blonde rentre dans une parfumerie et demande à la vendeuse : Pouvez- vous me conseiller un déodorant pour mon fiancé ?

La vendeuse : désirez-vous un déodorant à boule ?
La blonde : Oh non ! c'est pour mettre en dessous des bras.....

Sorry pour Marie, mais d'après ce que l'un des mes amis Canadien m'a un jour expliqué une"Blonde" désigne la bàs une jolie fille den'importe quelle couleur de cheveux

marcel exfrancesim · [↑]

Bonjour

un pompier se balade et soudain vois un gamin en train de façonner un gros caca,, il s'approche et lui dit "m'enfin que fabriques tu la avec cette M......??"""
le gamin répond " je fais un pompier!"
furieux le pompier s'en vas et rencontre un gendarme et lui explique!!
le gendarme s'approche du gamin et lui dit
"je suppose que tu fais un gendarme, hein???""
et le gamin répond "oh non j'ai pas assez de M..... pour ça!!!!!"

amicalement
Marcel

jamal · [↑]

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

jamal · [↑]

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils.

jamal · [↑]

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier? :lol::lol::lol:

smith · [↑]

mdr jamal trop marrant les 2

Minicho · [↑]

La Rolls dans Manhattan est une pure merveille ! Faut que là, la blonde se rend très intelligente en restant totalement co*** donc sans s'en rendre compte.

Mais il est vrai c'est une très bonne manière de faire garder sa voiture

jamal · [↑]

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Jean-Paul · [↑]

:a:a

JP

Yann · [↑]

Un Allemand qui visite Paris, s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch? demande t'il.

Les deux Parisiens le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands?"

Les deux Parisiens ne bougent pas.

L'Allemand essaie alors;
"Sorry, do you speak English?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano?"

Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español?"

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Parisien, dit alors à l'autre:
Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère?
Pourquoi? Répond l'autre, ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien!

Ptipilot · [↑]

J'adore la réaction des Parisiens...

Une toute mignonne !

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- " Veux-tu bien me dire qui c'était ? "
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maitresse ! "
- " Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, "je demande le divorce !"
- " Écoute, je comprend ta réaction " , commence le mari, " mais il faut
que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de
courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche
et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
" C'est sa maitresse . " répond le mari.

La femme répond alors :
" La nôtre est plus jolie ! "

Dernière modification par Ptipilot (28-03-2008 08:20:47)

jamal · [↑]

La blague du jour
C'est un type qui rentre dans une boulangerie:
- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?
- Du Blouminstcrawskovski à quoi?

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.

L'autre :

- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !

Ludo21 · [↑]

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Avec ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

jamal · [↑]

:a:a

a+++

Minicho · [↑]

Salut

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.

- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la.

Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit.
Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".

Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan.

@@++

jamal · [↑]

La blague du jour
C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

jamal · [↑]

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

#1 [↑][↓] 26-03-2008 10:34:39

Humour..........

#2 [↑][↓] 26-03-2008 11:05:20

Re : Humour..........

#3 [↑][↓] 26-03-2008 11:15:45

Re : Humour..........

#4 [↑][↓] 26-03-2008 11:38:56

Re : Humour..........

#5 [↑][↓] 26-03-2008 12:33:06

Re : Humour..........

#6 [↑][↓] 26-03-2008 12:43:00

Re : Humour..........

#7 [↑][↓] 26-03-2008 12:45:23

Re : Humour..........

#8 [↑][↓] 26-03-2008 13:00:25

Re : Humour..........

#9 [↑][↓] 26-03-2008 15:55:37

Re : Humour..........

#10 [↑][↓] 26-03-2008 17:21:05

Re : Humour..........

#11 [↑][↓] 26-03-2008 18:52:08

Re : Humour..........

#12 [↑][↓] 26-03-2008 18:54:05

Re : Humour..........

#13 [↑][↓] 26-03-2008 18:56:50

Re : Humour..........

#14 [↑][↓] 26-03-2008 19:29:02

Re : Humour..........

#15 [↑][↓] 26-03-2008 21:03:09

Re : Humour..........

#16 [↑][↓] 26-03-2008 21:58:38

Re : Humour..........

#17 [↑][↓] 27-03-2008 11:01:11

Re : Humour..........

#18 [↑][↓] 27-03-2008 20:54:35

Re : Humour..........

#19 [↑][↓] 28-03-2008 08:20:21

Re : Humour..........

#20 [↑][↓] 28-03-2008 10:29:58

Re : Humour..........

#21 [↑][↓] 28-03-2008 10:42:06

Re : Humour..........

#22 [↑][↓] 28-03-2008 12:13:24

Re : Humour..........

#23 [↑][↓] 28-03-2008 15:54:38

Re : Humour..........

#24 [↑][↓] 29-03-2008 10:38:20

Re : Humour..........

#25 [↑][↓] 29-03-2008 10:39:56

Re : Humour..........

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