Humour..........

jamal · [↑]

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Ludo21 · [↑]

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête
Une station d'autobus, c'est l'endroit où les bus s'arrêtent
Devant moi, j'ai une station de travail...

E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

Ptipilot · [↑]

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

Ma très chère épouse:

Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement, j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend....

Dernière modification par Ptipilot (31-03-2008 12:28:00)

steph737 · [↑]

Le Paris - New York a quitté Roissy depuis une dizaines de minutes lorsque les passagers entendent une voix chaleureuse dans les hauts-parleurs :

"Mesdames, Messieurs, bonjour ! C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique ! En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manoeuvres d'atterrissage.
Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : S'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes...je prendrais les commandes...je prendrais les commandes...je prendrais les commandes...

jamal · [↑]

Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?

- 1: Ferraille Invendu A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!:a:a

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Clicdroit · [↑]

Une histoire vieille comme le monde…

L’action se déroule au Moyen Age, quelque part en Angleterre. Le seigneur des lieux organise un concours de tir à l’arc.

On place le niais du village devant un mur, et on lui met une pomme sur la tête.

Une centaine de pas plus loin, le premier candidat se présente. Il ajuste son tir, et lâche sa flèche. Celle-ci vient se planter pile dans la pomme.
La foule applaudit. Le candidat salue et dit : "I am... William Tell". Ovation…

Le second candidat prend alors ses marques. Il vise en tirant la langue et envoie la flèche. Son tir, d’une précision exemplaire, éclate littéralement la pomme.
La foule applaudit. Le candidat salue et dit : "I am... Robin Hood". Chaleureuse ovation…

Le troisième candidat, qui ne paye pas de mine, arrive sur le pas de tir. On devine un strabisme dans son regard... Le résultat ne se fait pas attendre. Dans un affreux carnage, il explose carrément la tête du pauvre niais.
La foule, consternée, clame son dépit et conspue le tireur.

Le candidat salue néanmoins, et dit : "I am… Sorry ".

Remarque : certains documents mentionnent à tort "Robin Wood" comme le nom anglais de Robin des Bois, alors que son véritable nom est bien "Robin Hood".

Ptipilot · [↑]

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.

Ce soir, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :
- Pourquoi rentres-tu tard ?
- On a dû faire des heures supplémentaires.

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j'étais allé voir un film.
- Quel film ?
- Les dix commandements.

Paff, une autre gifle.

- Excuse moi Papa, « Les reines du sexe ».
- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films.

Paff, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit :
- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !

Et paff, elle reçoit une gifle....

Dernière modification par Ptipilot (03-04-2008 12:38:41)

lepingouin · [↑]

Une classique (pour ceux qui ne la connaissent pas):

Après avoir fait l’annonce habituelle aux passagers concernant la durée du vol, l’heure et le temps à l’arrivé, le commandant de bord oublie de couper le haut parleur. En cabine on entend alors la voix du commandant :
« bon maintenant je bois mon café et ensuite je me fais l’hôtesse ».
L’hôtesse remonte en courant vers le poste de pilotage pour prévenir que le haut parleur est en fonction. Mais une dame âgée l’arrête : « ne courrez pas mademoiselle il a dit qu’il prenait son café avant »

jamal · [↑]

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

jamal · [↑]

et vos blagues sont ixillent........................:a

+++

ja

Val77 · [↑]

À mon tour. Voici quelques blagues tirés de ce site

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putai*, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

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Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

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Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

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Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merd* . "

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Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."

a+

Dernière modification par Val77 (05-04-2008 11:08:03)

jamal · [↑]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

jamal · [↑]

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

jamal · [↑]

Le lieutenant interroge un de ses soldat :
Si tu as 10 hommes en face de toi, que fais-tu ?
Je prend ma mitraillette et je les tue tous.
Bien, et si tu as 50 hommes devant toi ?
Je lance une grenade.
Bien et maintenant, si tu as 100 hommes devant toi?
Le gars lui dis : je suis tu tout seul dans cette maudite armée la!!!!!

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

breton33 · [↑]

Bonjour,

Une très belle jeune femme (vraiment canon) va chez son médecin et dit :

-'' Docteur, en fait je viens parce que j'aimerais bien que vous fassiez
quelque chose pour que mon mari... qu'il devienne comme un taureau".

-" Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !''
...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jamal · [↑]

C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Gilles.DR315 · [↑]

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!

Minicho · [↑]

C'est un agriculteur qui est marié depuis 4 ans avec une ravissante jeune femme, et qui n'arrive pas à avoir d'enfants.Il décide alors d'aller rendre visite à son voisin du dessus qui est médecin et qui lui a 4 enfants...
- Bonjour Docteur, j'ai besoin d'aide
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, j'aimerais savoir comment vous faites pour avoir des enfants, car je n'y arrive pas depuis 4 ans.
- Ben, dis le Docteur, je fais comme tout le monde...
- Oui, mais moi cela ne marche pas. S'il vous plaît, donnez-moi un truc pour avoir des bébés.
- Bon dit le Docteur, je vais vous aider. Il vous faut 3 choses pour y arriver : 1
un savon, 2
du parfum, 3
un balai.
L'agriculteur prend note et demande :
- Bon, alors, le savon c'est pour quoi faire ?
- Quand vous voudrez faire un bébé, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon.
L'agriculteur note et demande :
- Et avec le parfum ?
Quand elle est bien lavée et séchée, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez...
- Ah bon, dit l'agriculteur qui note toujours. Et avec le balai, je fais quoi avec le balai ?
- Bon, dis le Docteur, quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez 3 fois au plafond avec le balai, et j'arrive de suite...

YQB30 · [↑]

on repart dans les blondes..

une blonde se fait arrêter par une policière blonde. (Hé oui il y en a !)
Votre permis SVP.
la blonde commence a fouiller dans son sac, cherche, cherche, ne trouve pas.. Demande a la policière. Heu, ca ressemble a quoi.
La policière lui répond. c'est rectangulaire, fin, et il y a votre photo dessus.
Ah.. elle fouille, trouve son miroir, ce voit dedans .. je l'ai trouvé. tenez

La policière prend le miroir, regarde dedans. Répond.

Vous pouvez y aller, je savais pas que vous étiez de la maison.

:lol:

Dernière modification par YQB30 (28-04-2008 21:35:33)

jamal · [↑]

lol :lol:

a+++

Gérard BERNARD · [↑]

Hello,

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père

Minicho · [↑]

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Apres un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète....

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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronce...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

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3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris. A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonce :

ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES !

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUROS. Il choisit la pipe à 15 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre.
Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... GENIAL !

Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

- Alors ?!
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... HYPER-GENIAL !

Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUROS.

Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant et en se reboutonnant.

Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? Demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là... J'ai eu peur.
- Comment ça ? Demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!...

Minicho · [↑]

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture....

Minicho · [↑]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère....

jamal · [↑]

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
> > > Hé, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
> > > Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi
> > > t'as une merde au cul ?
> > >
> > >
> > > C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
> > > Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
> > > Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,
> > > J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > >
> > >
> > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
> > > Elle dit à son époux : 'Je me trouve horrible à regarder, grasse et
> > > ridée...
> > > J'ai besoin d'un compliment '
> > > Le mari répond : 'Tu as une bonne vue'.
> > >
>
> > > Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
> > > Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque
> > > Certaine que je le connais...
> > > Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!
> > > C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
> > >
> > >
> > > Deux blondes sont en voiture.
> > > Un oiseau chie sur le pare-brise.
> > > L'une dit : Va falloir l'essuyer.
> > > L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
> > >
> > >
> > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
> > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> > > Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
> > >
> > >
> > > C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > > Bien,
> > > Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> > > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > > C'est NICOLE !!!
> > >
> > >
> > > Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
> > > La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
> > > Et la blonde s'offusque : Non ! Un déodorant pour les dessous de bras
> > >
> > >
> > > Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
> > > regards indiscrets.
> > > Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
> > > la blonde
> > > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue,
> > > et refuse l'invitation.
> > > Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> > > Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> > > Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> > > Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> > > décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> > > bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> > > Il lui demande :
> > > Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> > > lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
> > >
> > >
> > > Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
> > > - C'est la Seine !
> > > - Faux, c'est la Marne !
> > > - la SEINE !!!
> > > - La MARNE !!!
> > > - Ok, je vais voir.
> > > Et elle saute par-dessus la rambarde.
> > > Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> > > le corps tuméfié.
> > > - Alors ?....
> > > - C'est l'A4.
> > >
> > >
> > > C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > > - Où sont vos toilettes ?
> > > Le Barman lui répond :
> > > - De l'autre côté.
> > > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > > - Où sont vos toilettes ?
> > >
> > >
> > > Une secrétaire blonde à son patron :
> > > - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes
> > > capacités !
> > > - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
> > > pas vous laisser crever de faim...
> > >
> > >
> > > Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
> > > - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette
> > > lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
> > > - Je n'ai pas osé, Monsieur !
> > > - Pourquoi ?
> > > - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche...

a+++

#26 [↑][↓] 29-03-2008 10:42:13

Re : Humour..........

#27 [↑][↓] 29-03-2008 11:20:18

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#28 [↑][↓] 31-03-2008 12:26:31

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#29 [↑][↓] 31-03-2008 13:39:47

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#30 [↑][↓] 01-04-2008 10:20:58

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#31 [↑][↓] 03-04-2008 11:07:31

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#32 [↑][↓] 03-04-2008 12:37:32

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#33 [↑][↓] 03-04-2008 12:39:47

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#34 [↑][↓] 05-04-2008 10:25:49

Re : Humour..........

#35 [↑][↓] 05-04-2008 10:27:15

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#36 [↑][↓] 05-04-2008 10:33:23

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#37 [↑][↓] 07-04-2008 20:14:02

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#38 [↑][↓] 07-04-2008 20:18:10

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#39 [↑][↓] 07-04-2008 20:23:04

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#40 [↑][↓] 08-04-2008 10:56:15

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#41 [↑][↓] 10-04-2008 18:37:01

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#42 [↑][↓] 24-04-2008 15:21:19

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#43 [↑][↓] 28-04-2008 20:32:45

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#44 [↑][↓] 28-04-2008 21:35:18

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#45 [↑][↓] 29-04-2008 10:24:38

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#46 [↑][↓] 29-04-2008 16:30:27

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#47 [↑][↓] 04-05-2008 17:41:45

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#48 [↑][↓] 09-05-2008 08:40:08

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#49 [↑][↓] 13-05-2008 12:22:53

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#50 [↑][↓] 26-05-2008 11:29:25

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