Humour..........

Gilles.DR315 · [↑]

Le LUMBAGO !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
> appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
> >
> > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la
> quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je
> serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
> >
> > - Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de
> gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute
> la journée!
> >
> > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire
> le journal, demande à son copain :
> >
> > - C'est quoi un lumbago ?
> >
> > - Je sais pas.
> > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
> >
> > Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation
> précédente, répond d'un ton sec :
> >
> > - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe
> les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des
> orgies sexuelles. Pourquoi vous me demandez ça ?
> >
> > - Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que
> le Pape souffre d'un lumbago ...

jamal · [↑]

Gilles.DR315 a écrit :

Le LUMBAGO !
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux
> appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
> >
> > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la
> quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je
> serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d'enfer!
> >
> > - Moi, fait L'autre, je vais me taper des filles ! Plein de
> gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs! Je vais faire que ça toute
> la journée!
> >
> > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire
> le journal, demande à son copain :
> >
> > - C'est quoi un lumbago ?
> >
> > - Je sais pas.
> > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
> >
> > Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation
> précédente, répond d'un ton sec :
> >
> > - C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe
> les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des
> orgies sexuelles. Pourquoi vous me demandez ça ?
> >
> > - Oh, pour rien ! C'est Parce que dans le journal, ils disent que
> le Pape souffre d'un lumbago ...

ixilllennttttttttttttttttttttt :a:a:a:a

a+++

jam

Airland · [↑]

Le jour de l’inauguration des jeux olympiques aux Etats Unis Georges Bush lit le discours que son attaché de presse lui a tendu : -« OOOO ! s’écrit le Président
L’attaché de presse ne comprends pas Bush continu : -« OOOO !
L’attaché de presse reste interloqué. Bush : -« OOOOO !
Bush persiste :-« OOOO ! »
La l’attaché de presse s’approche se saisit du discours le regarde se tourne vers Bush et dit :
-« Non alors ça ce sont les anneaux olympiques, Mr le Président, le texte à lire est en dessous ! »

L631 · [↑]

Suite à la décision stupéfiante du Tribunal de Lille dans un procès en annulation de mariage je souhaite vous faire partager cette petite histoire drôle que j'ai trouvée sur le net:

Un jour, nous étions en famille sur la plage à marée haute, estivants contre estivants, lorsque mon fils aîné demanda à trés haute voix : " maman, qui c'est qui est vierze ( il zézéillait alors légèrement ) .......... dans la famille ? "

Tous les regards de la plage se tournèrent alors vers l'enfant à l'intelligence précoce ( pour ses six ans ! ). Ma femme affecta de s'intéresser à la forme des cumuls , tandis qu'un silence pesant commençait à s'installer. Pris soudain d'un éclair de bon sens et pensant ne pas travestir la vérité je lui répondis alors : " en principe ta soeur mon grand ( elle avait alors 4 ans, ...... que risquais-je à m'avancer en son nom ? ) . Quelle ne fut pas ma consternation lorsqu'elle m'infligea un démenti public trés énergique : " Ah non ! ................ moi ze suis sazittaire ! ....... ( elle zozotait un peu aussi ! ...... par mimétisme sans doute. )

Et aujourd'hui, parvenue à l'âge adulte, .................. elle est toujours célibataire ! ........... ben voila ! .............. ça lui apprendra ! ............... elle aurait rien dit ............. ! ! ! ! ”

Dernière modification par L631 (29-05-2008 16:45:53)

Ptipilot · [↑]

Un petite, pour faire remonter le post...

-----

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, it me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.
It peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Ptipilot · [↑]

Une nouvelle pathologie : l'hellépathie

- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
- Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
- Si on te donne du Monsieur ou du Madame
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu pleures pour rien
- Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui !
Hellépathie ... ta jeunesse !

Zangdaarr · [↑]

Ptipilot a écrit :

- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais

Lol

jamal · [↑]

Zangdaarr a écrit :

Ptipilot a écrit :
- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Lol

:a:a:a

a++

Minicho · [↑]

Un avion long courrier traverse une terrible tempête.
Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
Alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur.
Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain:
"Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage.
Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise, laissant apparaître son torse musclé.
Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit :
"Tiens, repasse ça ! "

---------

Heureusement qu'il y a presque que des hommes ici sinon je me serais fait coupé en deux

vinci74 · [↑]

lol, extra !

Flightman · [↑]

Pas mal xD :)

Ptipilot · [↑]

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thailandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, Le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:
- Et Est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thailandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

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Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus ...

Dernière modification par Ptipilot (17-07-2008 17:06:42)

Ptipilot · [↑]

Leçon de mathémathiques

1) Pour trouver une femme, on a besoin d'Argent et de Temps.

Donc : Femme = Argent x Temps

2) Cependant, tout le monde sait bien que "Le Temps, c'est de l'Argent"

Donc : Temps = Argent

3) D'où :

Femme = Argent x Argent => (Argent) Puissance 2

4) Mais "L'Argent c'est la racine des problèmes"

Donc : Argent = Racines (Problèmes)

5) Au final on obtient :

Femme = (Racine (Problèmes)) puissance 2

=> Femme = Problèmes

Dernière modification par Ptipilot (17-07-2008 17:25:28)

Flightman · [↑]

Femme = Problèmes

Elle est bien bonne celle-ci

YQB30 · [↑]

Peu de gens savent que le Père Noël doit posséder une licence de pilote valable pour faire ses livraisons chaque année, et donc le vieile homme ne fut pas trop surpris en recevant une lettre de la FAA l'informant qu'un examinateur de la FAA apparaîtrait bientôt pour lui faire passer le processus de recertification. Il envoya quelques lutins laver et polir le traîneau, un autre groupe inspecter et réparer la sellerie, et un dernier escadron de lutins commença à étriller les rennes.
Le Père Noël lui-même sortit son carnet de vol et toute la paperasse pour vérifier que tout était en ordre.
Le jour prévu l'examinateur arriva, et après le café rituel, il commença à examiner les papiers du Père Noël, puis le suivit dehors. Après un méticuleux examen physique du Père Noël, l'examinateur le regarda faire la visite prévol, et observa en même temps attentivement le traîneau depuis les cloches jusqu'à la truffe de Rodolphe.
Lorsqu'il eut fini, il se tourna vers le Père Noël et dit: "Ca me semble pas mal du tout, jusque là.
Je vais sortir quelquechose de mon sac et ensuite on partira..."

Quand l'examinateur revint, le Père Noël était dans le traîneau et prêt à démarrer.
Lorsque l'examinateur monta dans le traîneau, le Père Noël remarqua qu'il avait un fusil de chasse.
"C'est pour faire QUOI, ça ???" demanda-t-il. L'examinateur le regarda, puis dit :
"Je ne devrais vraiment pas vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage".

jamal · [↑]

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

:a:a

+++

HuggyLBT · [↑]

C'est un couple de touristes belges, la cinquantaine, en haut de l'Empire State Building. L'homme, se penchant contre la balustrade :
- Alley hein, une fois comment ça est vraiment haut, fieux !
Sa femme :
- Oh dis donc oui alors, ça est une fois comme ça comme qui dirait dangereusement haut. Il ne ferait pas bon tomber par là dedans, hein, alley !
A ce moment là, un jeune américain, le genre footballeur, intervient :
- Ne croyez pas ça !
- Comment ça ?
- Hé bien figurez-vous qu'ici à Manhattan, les buidlings sont tellement hauts qu'il s'y crée, le long des parois, des courants ascendants terribles, suffisants même pour freiner la chute d'un corps humain !
- Alley ça une fois comme ça que tu nous fais marcher, fieu, avec tes carabistouilles, hein !
- Pas du tout, et je le prouve !
Et le type d'enjamber la ballustrade. Sous le regard horrifié des deux Belges, son corps entame une chute vertigineuse... Avant de freiner à quelques mètres du sol, puis de se poser comme une fleur.
- Alors ça une fois !!!
- Alors ça oui hein, une fois aussi !
- Mais sais-tu que ça est vraiment formidable, hein, une chose pareille ! Alley, foin de carabistouille, il faut que j'essaie !
- Mais enfin Raoul, je ne sais pas si...
- Mais si, mais si, ne t'inquiète donc pas tant, si le jeune homme a réussi, ça n'est pas mes quelques kilos en trop...
- Mais...
Et le type d'enjamber la ballustrade à son tour, son le regard quand même un peu inquiet de sa femme.
A raison, puisqu'après une chute vertigineuse... Le Belge s'éclate littéralement sur le bitume... Sous l'oeil goguenard du jeune homme.
A ce moment-là, un policeman, attiré par les cris horrifiés des passants, arrive et, voyant je jeune type, s'écrit :
- Fuck !!!! Superman !!!! Combien de fois t'ai-je déjà dis d'arrêter de déconner avec les Belges !!!!

jamal · [↑]

La blague du jour
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

+++

jamal · [↑]

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

lol

jamal · [↑]

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.:a

jamal · [↑]

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !:fou

jamal · [↑]

Un président Arabe en pleine conférence au maghreb :
'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '
Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne : 'Mai Msiou l'Brizidon, si nou parton li souleil, nous va crami coume di brouchete!'
Le président répond : 'Ispice di kounass , oun va yali la noui ! Pa li jour...' :a:a:a

+++

Patoutte · [↑]

Six ans déjà que je ce sujet a été créé, mais je cherchais une place où vous montrer mes dernières trouvailles en joke d'aviation:

Patoutte

Dernière modification par Patoutte (14-07-2014 00:59:31)

will · [↑]

Bon alors une petite, pas la plus drôle a lire mais peut faire son petit effet si vous imitez bien l'accent allemand, et que vous ne la racontez pas en fin de séance au Bundestag.

Otto est muet. Jamais il n'a prononçé un seul mot de sa si jolie langue natale ([small]Déjà la c'est drole non ?)[/small]
Alors qu'il a 20 ans passé, pendant un repas de famille, Otto ouvre la bouche
"Che bourrais afoir le zel z'il vous blais ?
-... ? Otto ! Mais tu barle ? C'est inguroyable ! Mais pourguoi n'as tu jamais rien tit ?
-Jusqu'izi tout édait barfait !"

Dernière modification par will (14-07-2014 12:02:23)

#51 [↑][↓] 27-05-2008 14:57:54

Re : Humour..........

#52 [↑][↓] 27-05-2008 19:09:52

Re : Humour..........

#53 [↑][↓] 27-05-2008 19:43:49

Re : Humour..........

#54 [↑][↓] 29-05-2008 16:44:02

Re : Humour..........

#55 [↑][↓] 10-06-2008 12:50:13

Re : Humour..........

#56 [↑][↓] 23-06-2008 07:39:47

Re : Humour..........

#57 [↑][↓] 23-06-2008 08:27:09

Re : Humour..........

#58 [↑][↓] 23-06-2008 09:14:26

Re : Humour..........

#59 [↑][↓] 16-07-2008 12:31:14

Re : Humour..........

#60 [↑][↓] 16-07-2008 13:17:36

Re : Humour..........

#61 [↑][↓] 17-07-2008 16:42:18

Re : Humour..........

#62 [↑][↓] 17-07-2008 17:06:31

Re : Humour..........

#63 [↑][↓] 17-07-2008 17:24:38

Re : Humour..........

#64 [↑][↓] 18-07-2008 08:59:35

Re : Humour..........

#65 [↑][↓] 18-07-2008 18:47:15

Re : Humour..........

#66 [↑][↓] 15-10-2008 22:27:39

Re : Humour..........

#67 [↑][↓] 16-10-2008 14:55:10

Re : Humour..........

#68 [↑][↓] 16-10-2008 20:13:05

Re : Humour..........

#69 [↑][↓] 16-10-2008 20:14:52

Re : Humour..........

#70 [↑][↓] 16-10-2008 20:16:35

Re : Humour..........

#71 [↑][↓] 16-10-2008 20:18:04

Re : Humour..........

#72 [↑][↓] 17-10-2008 12:19:10

Re : Humour..........

#73 [↑][↓] 14-07-2014 00:59:07

Re : Humour..........

#74 [↑][↓] 14-07-2014 10:08:40

Re : Humour..........

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